Esta entrada se publicó en Junio de 2005 en Necoblog:

Bueno, ya llevo aquí 3 semanas y me ha pasado de todo. La verdad es que China es un país muy grande, aquí todo está muy lejos. Trabajo en Wuxi, una ciudad de cuatro millones y medio de habitantes cerca de Shanghai. Cerca significa 2 horas en coche si pillas bien la autovía.

La contaminación aquí es brutal. El desarrollo que están llevando a cabo los chinos en infraestructuras e industria lleva una velocidad vertiginosa. Esto hace que no tengan cuidado a la hora de quitar la mierda. Aquí todos los ríos y lagos son marrones, las desembocaduras siguen marrones hasta bien entrado el mar y el cielo siempre está con esa neblina que no deja ver el sol. Cuando vas en coche y te aproximas a una ciudad grande, la nube marrón que flota sobre ella es apreciable a simple vista. Si llueve la lluvia es mierda literal, no barro ni agua sucia, es mierda.

La contrapartida es que tienen una industria de fabricación que crece y crece sin parar. Vas por la autovía y los anuncios en las vallas publicitarias son de rodamientos, cilindros, tornillos, etc. En la estación de trenes de Shanghai, al bajar del vagón no hay anuncios de colonias, ropa o coches. Hay anuncios de máquina herramienta, de proveedores de acero y de fresadoras.

El tráfico en Wuxi y en China en general es totalmente caótico. Mi carné de conducir español no sirve aquí, pero aun si sirviera no podría conducir. Tendría un accidente el primer día. Los semáforos están en el otro lado del cruce, la preferencia no sigue la normativa de las señales o los semáforos. La norma es la siguiente: camión gigante, camión pequeño, taxi pijo, taxi Santana 2000, coche, moto, bici, chino. En ese orden. Si un camión entra en el cruce y un taxi está cruzando, pito al canto y el taxi se para. Si un chino cruza un paso de cebra y viene un Santana con un cliente, a joderse tocan y la pelas en medio de la carretera si tiene ocho carriles. Fijaos que al extranjero ni lo he nombrado, así que os podéis imaginar lo que hay que liar para cruzar una avenida de las que hay por aquí.

Para desplazarnos en el tiempo libre usamos los taxis, normalmente Volkswagen Santana 2000, que son los que más abundan. Si quieres ir a un sitio normalmente lo dices y te entienden porque no suelen ser sitios raros. A menos que te toque un chino incompetente o que no sabe leer, entonces mejor bajarse del taxi y pillar otro. Anoche nos tocó uno de esos. Resulta que queríamos ir al centro a comernos una pizza y tomamos un taxi. Nada más subir ya vimos que el tío era un inútil porque le dijimos:

— “Chélaton!”

Que es uno de los hoteles famosos del centro (Hotel Sheraton, lo de la erre no es ninguna leyenda urbana, aquí el tren es “tlen” y cabrón es “cablón”) y ni puta idea. Total, que sacamos el papelito y tampoco se ve que sabía leer un pijo. Al final le dijimos otro hotel que está en la misma calle y eso si que lo entendió. Pero mi intención era que nos dejara en el Sheraton al llegar a la calle, así que cuando estábamos en el semáforo vi el Sheraton a la derecha y el otro donde íbamos a la izquierda. Al momento saqué el brazo por la ventana y me puse a pegarle voces:

— “Chélaton!! Chélaton! Go! There! Allí!!!”

Y el chino venga a decir chineces que nos íbamos para el otro hotel. Aquí los semáforos en vez de un circulo grande verde o rojo tienen el tiempo, como los marcadores de posesión del baloncesto pero de colores. Quedaban ya un par de segundos para que arrancara y yo veía que el chino seguía con la intención de salir hacía el sitio contrario.

— “Allí cabrónnnn!!!” con el brazo cada vez más fuera del taxi… “Tira pa allaaaaaaa”

— “Chélatonnnnnnnnnnnnnnnn!!!”

Cuando se pone verde, el joputa el chino sale pa donde le da la gana. Al meter el brazo dentro, como ya llevaba inercia, le arremeto en el hombro bien al chino, pa que se entere bien, a la vez que le digo:

— “Pujao!, Pujao!, hijoputa, TIN TIN TIN TIN!!!”

Pu hao es muy malo en chino y tin tin es para el coche. Le metí un buen meco y el cabrón empezó a reirse, tin tin tin cabrón, para que nos bajamos que nos mandas a tomar por culo. Al final se paró le pedí la puta fapiao (factura) y nos fuimos al Chélaton de los cojones andando.